少し前にコミュニケーションの話を書いたが、家族などの近い人に自分の思ったことを言うのがかなり苦手てでまだ苦労しているが、頑張ってる所である。
半年ぐらいやってきて、少しずつだができるようになってきた部分もある。
半年の結果を踏まえ、自分なりのポイント・マインドセットを自分のために少しまとめてみたいと思う。
（以前のものと被る部分もありそうだが、重複してもいいので書いておく）
言わなければ、分からない
当たり前だが、言わなければ伝わらない。
察してもらう、は基本的に無理だと思った方が気が楽で、その前提で言ってでも伝えるべきことかそうじゃないかを判断してみる。
その上で、やっぱり言うべきだよなと思ったら、早めに言う。
自分は非常にこれが苦手だが、「さっきの hoge と言う話なんだけど、自分は fuga だと思ったので poyo して欲しい」と言う感じの定型的なアイメッセージで言うように心掛けている。
実際には抑えようと思っても感情が乗ってしまうがそれはしょうがない。
完璧を目指そうとすると結局言えないので、それより70点ぐらいでもいいので早めに言うように心掛けている。
早めというのはその日、ぐらいが目安。早ければ早い方がいい。
我慢は敵
少し気になったけど我慢すればいい、と言う判断をすること自体はあってもいいと思う。
ただ、すごい気になったことは多少口論になったしても言った方が良い。
理由はすでに書いた通り、言わなければ相手は分からないからだ。
また、我慢したつもりでも、溜め込んでしまい、不満が蓄積して態度に出たり、言葉に棘が出てしまう。
相手を打ち負かすということではなく、自分の感じたことを伝えることは大事なのでした方が良い。
判断をした上で言っているので、自分も我慢せず、言えたことで満足できる。
この方が健康的。
また、思ったことは言った方が、その後もいろんなことを建設的にできる。
不満が溜まっている状態だと、相手に感謝したりする気持ちも起きにくい。
それぐらいなら、しっかり伝えてお互いスッキリした気持ちで翌日などを迎えた方が良い。
価値観が一緒なんてことはない
いろんな価値観があるので、全て一緒なんてことはない。
その前提で、価値観のすり合わせや自分の思ったことを言うのは大切だと思う。
口論ではなく、価値観のすり合わせと思うと、伝えるハードルが下がる感じがする。
言わないとそもそも相手も自分がどう思っているかなんてのは分からない。
議論してみることで相手の価値観が変わることもあるかもしれないし、相手がどう思っているかも理解できるかもしれない。
必ずしも相手の価値観に合わせる必要はないが、自分の価値観を相手に知ってもらうことは大切。
相手のアクションは必ずしも求めない
自分は変わることができるが、相手は変わるかは分からない。
性格などもあるだろうし、本人として意識せずとも自然にやってしまって変わるのが難しいこともあるだろう。
相手が変わることを期待すると「言ったのに変わってくれない!」となってしまう。
本当に納得できないなら、再度議論すればいいし、議論して相手のことが理解できたら「きっとこれ中々治らないんだろうな。まあ一度こっちのことも言ったし、いいや」などと多少落ち着くこともあるとおもう。
いずれにせよ、相手をコントロールできないので、そういうことは気にしないようにする。
相手のことを言うぐらいなら自分が変わった方がいい。
して欲しいことがあれば自分が動く
例えば、話を聞いて欲しいことがある時は聞かれなくても自分から言うようにした。
言えば反応してくれる。
あとは例えば、もっとありがとうと言ってもらいたいなら自分から積極的に言ってみる。
価値観の定期的なすり合わせは必要
どちらかが我慢して、口論がないことが良いことだと思っていた気がするが、これは完全に間違いだった気がする。
我慢したらどこかにほころびが出てしまう。
自分だったら、態度に出さないつもりも意識せずとも出てしまったり。
我慢を続けるといつか爆発してしまうので、定期的に価値観がずれてそうなことは議論した方がいい。
多少感情が入ったり、怒ってもいい。
お互いが思ったことは言える関係の方が良い。
AI に壁打ちしてもらう
気になることがあったら、まず AI と壁打ちしてみることも結構便利。
その上でどうすべきかを一緒に考えて、言い方含め議論する。
いや、そんなことせずに言えばいいじゃんということなのかもしれないが、自分はそれができない時もあるので使わせてもらっているときもあると言う感じ。
自分がなかなか言えない時も応援してもらったり、言い方を一緒に考えてもらっている。
自分が文章にすることで整理できるという面でも悪くない。
相手を頼る
あくまで自分がと言う話だが、自分はやや頑張りすぎてしまうきらいがあり "本当は fuga したい気持ちあるけど我慢するか" ということもある。
これは素直に言った方がいい。
案外 "いいよ" となる。
少し意識的にちょっとわがままかもなぐらいのことでも言った方が自分の場合、ちょうど良いぐらい。
批判的に捉えない
これは自分の性格かもしれないが、近い人から言われたことには割と批判に捉えてしまいがちで、従った方がいいと思ってしまう。
ただ、実際のところ、相手は軽いアドバイスぐらいで言ってそうで、多くの場合、言ったことを守って欲しいということではなさそうだ、というのが価値観をすり合わせてきて分かったことだった。
実際、自分が似たようなことを言った時も、自分のコメントに従わなかったが、自分はあくまで参考として言ったので、特に何も思わなかった。
自分は納得できないのに従う必要はない。
多分言われないが、何か言われても「自分なりに考えてこう思うからこうする」と言えばいいだけのことだ。
